FRED: Putain on est à la bourre, là!

DANY: Mais oui on est à la bourre!

JM: Ohlalalala!!

FRED: Emission culturelle! Putain mais c'est pas vrai! Faites pas chier là!

DANY: Mes burnes!

FRED: Putain faites pas chier, faites pas chier! On s'dépêche on s'dépêche!

JM: Ohlala!

DANY: Pardon! Bonsoir!

FRED: S'il vous plaît, s'il vous plaît, émission culturelle...

DANY: Mais attendez-moi!

FRED: Docteur venez!

DANY: Mais je suis là!

FRED: S'il vous plaît, pardon, excusez-nous, excusez-nous, c'est très important. Mais dépêchez-vous putain, on nous attends!

DANY: Mais y'a des radasses, pleins d'radasses!! (en criant)

FRED: Ne marchez pas sur ma cape!

JM: Allez, là!!

FRED: Putain!

JM: Ohlala! Whou!!

FRED: Emission...

JM: Whou!

Ils crient, et finissent par être tous sur la scène.

FRED: Et ben! Han les cons!

DANY: Oh le bordel!

FRED: Bande de cons! ... Docteur?

DANY: Oui?

FRED: Voyez-vous à partir de maintenant je sais exactement c'que peux ressentir Johnny Halliday.

DANY: Mais pourquoi? Vous vous tapez aussi une fille de 16 ans avec un chien?

FRED: Mais ça va pas ou quoi?! Non mais c'est ça allez-y racontez ma vie privée devant tout l'monde tant qu'vous y êtes!

DANY: Mais enfin Fred, vous affabulez pour rien du tout!

FRED: Je n'affabule pas docteur!

DANY: Jamais je n'me permettrais! Je suis tenu par le secret professionnel, je vous rappelle!

Fred crie.

DANY: Oui d'accord, excusation, excusation. Je sais pas où j'avais la tête...

FRED: La dernière fois que j'l'ai vue elle était dans le décolleté d'la p'tite fille en rouge, là.

JM: Voyez-vous, moi, quand j'ai vu tous ces gens s'écarter là, pour nous ouvrir le passage, j'avais l'sentiment un peu d'être, d'être Moïse ouvrant la Mer Rouge pour sauver les Hébreux.

FRED: Les zèbres, Léon Tom Cruise, on dit les zèbres! On dit pas les zébreux. Tu dis pas les girafeux à c'que j'sache...

JM: Ahhh...

FRED: Alors...

MAX: Nom d'un étui à serpent à lunettes, moi j'me souviens d'avoir traversé Bercy, y'avait beaucoup plus de monde que ça, hein!

FRED: Ah?

MAX: Ici c'est un peu d'la gnognote, hein!

DANY: Vous êtes dé... Vous êtes déjà monté sur scène à Bercy, Meuble?!

MAX: Ben... non, pas sur scène. Moi je parle de la station d'métro.

FRED: Ah.

DANY: Ahh...

MAX: J'vais souvent jouer du biniou là-bas.

FRED: Du biniou...

MAX: Oui du biniou. Entre 18 et 20 heures. Et c'est rempli hein! Et les gens y-m'a-do-rent!

FRED (se tourne vers Jean-Matthieu): C'est un génie c'mec là!

JM: Arrêtez Fred c'est un demeuré!

NILUJE: C'est qui tous ces gens qu'on a traversé?

DANY: Tu vois Niluje...

NILUJE: Oui?

DANY: Niluje...

NILUJE: Oui?

DANY: Ca, c'est notre public!

NILUJE: Whoua...

DANY: Là, ici... (montre le public à leur gauche)

NILUJE: Oui?

DANY: Y'a les drogués.

NILUJE: Oh les drogués.

DANY: Là, Niluje, c'est les drogués. (milieu)

NILUJE: C'est les drogués aussi.

DANY: Là... C'est des drogués aussi. (droite)

NILUJE: C'est des drogués aussi.

DANY: Là-bas, c'est pour moi. C'est le radasse fan-club là-bas!

NILUJE: (ricane)... Y'en a moins, hein?

DANY: Y'en a moins. ...Et là à droite, là bas tu vois?

NILUJE: Oui?

DANY: C'est les alcoolos.

NILUJE: Eh ben y sont pas beau du tout!! (châtaigne x 3)

DANY: Mais ta gueule Niluje!

NILUJE: Mais quoi?

DANY: Mais tu veux briser l'fond d'commerce ou quoi, bordel?!

NILUJE: Mais où qu'il est mon public à moi?

DANY: Ah, là. ...Là, si tu veux, y'en a quelques uns.

NILUJE: Moui!

DANY: Mais là plus grosse partie (Fred rigole) c'est derrière la porte, à droite, là-bas...

NILUJE: Moui.

DANY: Y sont encore en train d'se baigner, j'ai pas tiré la chasse.

NILUJE: Choueeeeette!!

MARGUERITE: Tout l'monde est en place, patron.

FRED: Parfait. Maestro? ...Maestro? ...Latex-euh!!

LATEX: Ouais!

FRED: Non mais tu dors ou quoi?

LATEX: Euh-ouais!

FRED: Bon. Envoie l'générique, enfin!

LATEX: Okay, ça roule!