(Dindons)

FRED: Oohhh... hmm... hmmmmmm! Oh j'adore! J'ai jamais autant savouré une bière de ma vie!

HELMUT: J'ai jamais bu une bière aussi lentement! Ecoutez c'est bien simple Fred: c'est la première fois qu'j'en vois!

FRED: Ah bah ça c'est sûr, vous, à force de descendre cul sec...

HELMUT: Mais c'est pas à force, c'est in-né! Alors comme ça c'est jaune?

FRED: Oui, oui, y'en a d'la... d'la brune et d'la blanche, aussi.

HELMUT: Oh moi j'ai toujours dit: "Boire ou voir, y faut choisir"!

FRED: Ah ça, à force d'avoir la tête dans l'cul...

HELMUT: Mais c'est pas à force, je vous dit, c'est inné!

NILUJE: La tête dans l'cul?! C'est pas vrai? On peut faire ça? Gniiiiiiiiiiiiard!!!

HELMUT: Oh oh, Niluje, s'il te plaît, on boit là!

FRED: Oui Niluje rhabille-toi!

NILUJE: Nonnn! (il réessaye)

MARGUERITE: Bonjour patron!

FRED: Bonjour Marguerite. (bruit de Niluje qui se casse encore la gueule)

MARGUERITE: Qu'est-ce que Niluje est en train d'essayer d'faire?

FRED: Euh... de la spéléo. Il cherche... il fait d'la spéléo. Enfin il essaye, quoi...

MARGUERITE: Mais... qu'est-ce que vous êtes en train d'boire?

HELMUT: Chut! Mais tais-toi Marguerite! Les murs ont des oreilles!

FRED: Ils nous ont fait une otite la s'maine dernière.

HELMUT: Ah j'te raconte pas la fortune que ça nous a coûté en coton- tige.

MARGUERITE: Patron, il est rigoureusement interdit de boire de l'alcool sous n'importe quelle forme que ce soit au sein de la radio, dois-je vous le rappeler?

HELMUT: Ahh... j'aime les seins de la radio.

MARGUERITE: Je n'plaisante pas, docteur, et monsieur Gentile non plus. Il a été très clair là-d'sus; si vous voulez vous faire virer allez-y, mais vous n'comptez pas sur moi pour être votre complice.

FRED: Oh tout d'suite les grands mots là.

HELMUT: Ohlalalala...

MARGUERITE: Oh mais j'n'exagère rien, d'autant qu'à travers cette nouvelle directive...

FRED: Fasciste.

MARGUERITE: ...je vous l'accorde, mais à travers cette directive vous êtes spécialement visés.

(Fred et Helmut rient)

HELMUT: C'est ça.

FRED: C'est ridicule.

HELMUT: Il est pas encore né, hein, celui qui nous collera à la Badoit, je te l'dis.

(Toc-toc)

FRED: Qu'est-c'que c'est qu'ça?

HELMUT: Hein?

FRED: Qu'est-c'que c'est qu'ça...

(Toc-toc)

MEUBLE: Ouvrez! Je suis Elliott Ness, Brigade Anti Murge. Ouvrez, nous savons qu'vous êtes là!

(Toc-toc)

HELMUT: Elliott Ness?

FRED: Docteur vite là, cul sec, cul sec!

HELMUT: Ah, de toute façon, avec moi, un cul ne le reste jamais très longtemps!

(Glou-glou) (rot d'Helmut)

FRED: Ah, vous s'rez marié avant moi.

HELMUT: Scheize.

(Toc-toc)

MEUBLE: Nom d'une paire de menottes pour manchot, mais ouvrez cette trappe vous dis-je, où j'soufflerais dessus jusqu'à c'qu'elle aie un rhume.

FRED: Putain merde! C'est la BAM!

HELMUT: La BAM?

FRED: La Brigade Anti Murge. Niluje vite tu manges nos bouteilles!

NILUJE: Gniiiiiiiiard!!! (mastique) Ah c'est des très bonnes bouteilles!

(...)

(Toc-toc)

MEUBLE: J'vous préviens, j'ai tellement soufflé sur la trappe qu'elle a une pneumonie!

HELMUT: Ca y est Niluje, t'as fini les bouteilles?

NILUJE: Oui madame!

HELMUT: Bah comment tu m'as appelé là?

FRED: Docteur c'est pas l'moment, là...

HELMUT: Oui mais oh...

(Toc-toc)

FRED: Voilà voilà voilà! J'arrive, j'arrive! (murmure) Bon on fait comme si rien n'était...

HELMUT: Okay.

(trappe)

MEUBLE: Brigade Anti Murge, que personne ne lève le coude!

HELMUT & FRED: Monsieur Meuble?!?

MEUBLE: Non, plus maintenant. Appelez-moi Elliott Ness.

FRED: Okay, j'veux bien, c'est quoi son numéro d'téléphone?

MEUBLE: Non non, c'est moi, Elliott Ness. C'est mon nouveau nom. ...Enfin c'est comme ça que m'sieur Gentile m'a dit que j'devais m'appeler pour avoir beaucoup d'argent.

FRED & HELMUT: Hm-hmm!

HELMUT: Tout se explique à présent, Fred.

FRED: Oui vous êtes corrompu monsieur Meuble!

HELMUT: Jawhol.

LATEX: P'tain, enculé!

MEUBLE: Justement, non. On m'a bien dit qu'maintenant j'étais incorruptible, et j'peux vous dire que, que ça m'a fait un choc, hein. Surtout quand ça fait 15 ans qu'vous pensez qu'vous êtes une armoire.

HELMUT: A glace?

MEUBLE: Non ça c'est un frigo.

FRED: Okay, c'est bien, on a compris donc, vous êtes incorruptible. Maintenant concrètement ça veut dire quoi? Et surtout combien on peut vous acheter?

MEUBLE: Bah j'sais pas... M'sieur Gentile il m'a pris en lising. Maintenant tout c'que j'peux vous dire c'est qu'mon nouveau boulot c'est d'vous coller au train. Et dès qu'j'vous vois boire d'alcool, eh bah j'dois cafter au patron.

FRED: Putain, c't'en... P'tain çui-là la prochaine fois qu'j'le vois, mais j'vais franchement t'le...

GENTILE: Ouais? Qu'est-ce que vous allez lui faire?

FRED: Une paella. Vous aimez les paella, patron? Enfin, vous?

GENTILE: Bon. Ecoutez-moi bien la Forêt Magique.

FRED: Oui?

GENTILE: D'après les derniers sondages médiamétriques, y ressort que d'puis votre arrivée à la station, 75% des nouveaux auditeurs sont des alcooliques!

LATEX: Yo!

GENTILE: Ah, Latex. Tu tombes bien toi. Passque toujours d'après médiamétrie, 99% de ces nouveaux auditeurs sont des drogués!

LATEX: Là il est content!

GENTILE: Fais pas l'mariole toi, t'es limite border-line, t'es à deux doigts d'la sortie!

LATEX: Ouais super!

GENTILE: Pardon?

FRED: Non non il plaisante, il plaisante, rien! Vous en faites pas... En plus ça fait tellement longtemps qu'on a arrêté d'boire, hein...

GENTILE: V'nez par là, vous.

FRED: Moi?

GENTILE: Eh ouais, faites "Aahh" pour voir?

FRED: Pour sentir, vous voulez dire?

GENTILE: J'attends.

FRED: Hum... Haaa...

GENTILE: Ouais... Co-ro-na.

FRED: Oui c'est un nouveau dentifrice mexicain.

GENTILE: Mais ouais. Docteur, faites "Aahh" pour voir?

HELMUT: Haaa...

GENTILE: Ouahhh... Bon. Bon euh... j'vous laisse. Elliott...

MEUBLE: Hun-hun?

GENTILE: Faites votre tra-hic! votre travail, j'ai un vernissage chez Lina Sandwiche.

FRED: Fascidérant, docteur! Vous l'avez saoulé rien qu'avec votre haleine!

HELMUT: Ouais, j'suis un peu comme Nutella moi: 25 ans de gastro, ça f'ra toujours une haleine rance!

FRED: Oh, j'aimerais tellement vous voir étalé sur une Cracotte!

HELMUT: Hm?

NILUJE: Hey! Vous d'vinerez jamais c'que j'ai fait. J'ai réfléchi, j'suis allé faire popo dans l'bureau du patron, comme ça on r'trouvera jamais les morceaux d'bouteilles!

MEUBLE: Bon sang mais c'est bien sûr! Le compte est bon!

(...)