(bruit du marteau-piqueur invisible sur lequel Fred s'agite, et début de "Rape Me" de Nirvana)

FRED: Allez allez allez allez allez!! Allez allez!!

DANY: Fred! Fred!

FRED: Mais quoi quoi quoi?!

DANY: Mais Fred! Qu'est-ce que vous fabriquez à la fin? Mais pourquoi est-ce que vous faites ce raffut d'tout les diables? Qu'est-ce qui vous a fait ce gazon?

FRED: Stop stop stop. S'il vous plaît... s'il vous plaît. Docteur...

DANY: Oui!

FRED: Voyez-vous.

DANY: Oui!

FRED: Je suis en train de creuser.

DANY: Je vois oui, j'entends!

FRED: C'est bientôt l'été et j'me suis dit qu'ce s'rait judicieux, voir même fort judicieux, d'avoir, juste à côté d'la piscine de Jack Daniel's, un jacuzzi! C't'a dire, ça f'rait un JackDa-uzzi, quoi! Qu'est-ce que vous en dites?

DANY: Moi je trouve ça très bien, mais, mais je vous en prie creusez moins fort! Nom de Dieu ça m'empêche de boire!

FRED: J'vois pas en quoi ça vous empêche de boire!

DANY: Passque y'a mes glaçons qui se bouchent les oreilles à cause de vous. Et du coup, ils coulent!

FRED: Et ça ça vous empêche de boire, docteur?

DANY: Non, ça non, mais maintenant ils se sont mis des boules-quiès, et du coup, ça, shuuiiiip, ça absorbe tout l'whisky! Mais oui!

FRED: Je suis sincèrement désolé docteur, mais le temps presse et... vous et vos glaçons vous serez bien content de venir vous baignez dans mon JackDa-uzzi, donc: je m'y r'colle! Allez allez allez!

DANY: Fred, Fred, Fred, Fred!! Je vous en prie, bitte schön!

FRED: Quoi, quoi, quoi?! Qu'est-ce qu'il y a encore?!

DANY: Ha... creusez moins fort, s'il vous plaît!

JM: Si j'puis m'permettre là Fred, j'me range complètement du côté du docteur, à la fin, là!

DANY: Ouais bah bouge pas trop, hein, j't'en colle une, moi! Pédé, va!

FRED: Attendez attendez! Qu'est-ce qui t'arrive à toi Léon Tom Cruise?

JM: Voyez Fred, j'essaye de compter les boules de mon chapelet et...

FRED: C'est bien, c'est bien.

JM: Et j'arrive pas à m'concentrer à cause de tout c'capharnaum, là!

DANY: Moi aussi il m'arrive de compter les boules de mon chapelet... Heureusement, jamais de surprise!

FRED: Bon écoutez, c'est finit!

DANY: Toujours deux!

FRED: Oui je sais je sais je sais je sais!!

DANY: Mais oui, mais oui, mais oui mais laissez-moi...

FRED: S'il vous plaît c'est finit ces jérémiades? Aussi bizarre que ça puisse paraître, les gars, je bosse moi, là! Allez! Allez 'lez 'lez...

JM: Mais Fred, Fred, arrêtez c'vacarme! Fred! Fred!

DANY: Fred ça suffit! Fred à présent y'a mes glaçons qui se suicident!

FRED: Oui, c'est bien.

DANY: Ils se jettent les uns après les autres du haut du verre!

FRED: Oui, oui oui.

DANY: C'est des glaçons de Panurge!

FRED: Oui!

DANY: Ca suffit!

FRED: Oui, oui oui.

MAX: Par la caisse du , mais, mais vous êtes des enfoirés, prévenez-moi si vous organisez des raves parties! (se met à ..."danser") Boum boum boum boum! Hey, c'est génial la musique, c'est l'dernier Laurent Garnier, c'est ça, hein?

FRED: Ecoutez... Stop stop stop! Non mais, s'il vous plaît, qu'est-ce que vous avez tous les trois comme ça à m'regarder?!

DANY: Mais arrêtez d'danser Meuble vous êtes ridicule y'a plus d'musique!

FRED: Bon, bon. Non mais franchement, vous n'avez rien d'autre à faire?

LATEX: Non!

FRED: Ah non Latex s'il te plaît tu t'y mets pas toi aussi.

LATEX: Huh-huh huh ouais et pourquoi?

FRED: Mais parce que... mais parce que... mais déjà j'me coltine les trois pieds nickelés, là! (protestations des intéressés) Il manque plus qu'Niluje!

NILUJE: Coucou!! Gniiiard!! Regardez c'que j'ai trouvé!

DANY: Niluje, où est-ce que tu as trouvé ce castor?

MAX: Oh vous avez d'ces questions docteur! Mais chez Castorama, c'est évident!

FRED: Non mais attendez... Arrêtez tous les deux, ce n'est pas un castor!

DANY: Mais laissez-moi! On dirait... on dirait un bulldog avec une palme dans l'cul!

(whouf!)

FRED: ...Niluje, Niluje, où est-ce que tu as trouvé ce bulldog?

MAX: Pardonnez-moi Fred, mais la vraie question, c'est: où est-ce qu'il a trouvé cette palme?

FRED: Okay, mêlez vous d'ce qui vous r'garde. Niluje, d'où vient ce bulldog?

GENTILE (et pour une fois Daniel est toujours sur scène): Hey... Hey!

FRED: Oui?

GENTILE: Hey, hey les gars... Vous êtes là ou quoi, merde?

FRED: Oui patron, on est là patron.

GENTILE: S'cusez moi d'vous déranger mais...

FRED: C'est pas grave!

GENTILE: Vous auriez pas vu un bulldog Kenzo?

FRED: Non.

GENTILE: C'est un cadeau pour ma gonzesse. C'est son anniversaire.

FRED (murmure): Niluje... oh, putain!

JM: Non mais attends mais Niluje, là! (gros bordel, ils essayent tous de cacher Niluje et son "castor")

DANY: Non, non, nein, Micky, non, on n'a pas vu ton clébard.

GENTILE: Ouais. Merci quand même. Au fait, j'veux pas être rabajoit mais j'vous rappelle qu'vous avez une émission dans 10 minutes.

FRED: Oui, oui. On monte patron, on monte. Bon les gars j'suis désolé mais il me reste plus que 10 minutes pour faire mon trou, c'est repartit. (marteau-piqueur)

JM: Non mais arrêtez Fred, arrêtez!

DANY: Arrêtez!!

NILUJE: Tu t'amuses bien avec nous hein monsieur l'castor? (whouf!)

JM: Arrêtez Fred, arrêtez cette machine.

DANY: C'est pas bientôt finit?!

FRED: Qu'est-ce que vous m'voulez?! Qu'est-ce que vous m'voulez?! Qu'est-ce qui a docteur?

DANY: Creusez moins fort, c'est tout c'qu'on vous demande, mais c'est pas compliqué d'faire moins fort bordel de scheize!

FRED: Ah bon, mais ça y'a qu'à d'mander parce que v'voyez j'ai un bouton volume sur ce modèle...

DANY: Bah alors!

FRED: ...et j'vais l'baisser c'est tout et voilà! (le bruit diminue sensiblement) Ca, ça, c'est'y pas mieux comme ça?

DANY: Et vous pouviez pas faire ça depuis l'début?

FRED (hurle): Comment?! Parlez plus fort j'vous entends pas!!

(...)

MAX: Foi d'monsieur Meuble, alors, tu comprends Niluje, c'est... si c'était vraiment un castor, il aurait une queue plate pour fabriquer sa maison.

NILUJE: Mais il a une queue plate! (whouf!)

MAX: Ah... ouais, ouais c'est vrai, tu as raison. Donc c'est un castor. Avec une palme dans les fesses.

DANY: Ah!

FRED: Mais... mais... mais qu'est-ce que... putain, mais c'est pas vrai! Mais qu'est-ce que c'est qu'cette histoire?!

DANY: Mais qu'est-ce qui vous arrive encore, Fred?

FRED: Je sais pas docteur, on dirait que là en creusant je, je butte sur un os.

DANY: Ouh... ne vous inquiétez pas, ça m'arrive souvent. Ca étonne toujours la première fois...

FRED: Oui mais...

DANY: ...mais vous allez voir on s'y fait assez vite.

FRED: Oui. Vous cessez de dire des conneries et vous m'donnez un coup d'main plutôt, là.

DANY: Avec plaisir. Léon Tom Cruise!

JM: Oui?

DANY: Excuse-moi j'arrête de jouer à pigeon-vole avec toi.

JM: Ohh...

DANY: T'es mauvais de toute façon! Tu mets quatre heures pour répondre!

JM: Ah mais attendez, j'suis désolé docteur mais, mais là je bute sur "sac à main". Alors vole, ou vole pas? Ah putain j'hésite là!

DANY: Bon. Tu réfléchis, je reviens dans 5 minutes.

FRED: Vous v'nez m'aider oui ou non?!

DANY: Oui, ça va, j'accoure, je vole... je papy-vole!

FRED: Très bien, très bien. Regardez, y'a comme une espèce de... y'a une grosse pierre au fond d'mon trou, là!

DANY: Vous voulez un p'tit frottis?

FRED: Non. Docteur... Non. Docteur.

DANY: Oui!

FRED: Je vous parle du trou qu'je suis en train d'creuser.

DANY: Faites-moi voir ça. Déshabillez-vous!

FRED: Non mais oh. Vous écoutez c'que j'dis?

DANY: Excusationne, j'étais... disturbé.

FRED: Non écoutez, c'qu'on va faire, c'est qu'on va dégager la terre qu'y a autour afin d'extraire cette pierre du sol.

DANY: De qui vous parlez?

FRED: Non mais oh, vous écoutez c'que j'dis? La pierre, j'vous parle de la pierre qui m'empêche de creuser mon JackDa-uzzi!

DANY: Je vais chercher ma pelle et mon seau, et je reviens.